人生哭也是过，笑也是过，只是人家笑着过，你哭着过而已，反正都是过。三十年河东，三十年河西，坚持哭下去，总有一天，这一切终将过去。坚持、努力、向上，这样才能走出迷途。

我回到了家乡，继续疾病的治疗。在家里大约呆了一年的时间后，爸爸给我转了学，转到了我们市的一所大专，走读生。当我拿到接转函去上学的时候，现实又一次的触动了我的神经。我看着接转函，就像死刑犯拿到了执行书，就像炎热的夏季让人盼望已久解渴的西瓜掉在地上摔得粉碎：自己的辛苦努力就这样白费了，11重点大学的机会就这样失去了。如果读完11，工作根本就不用发愁，就想如何做个成功人士，而现在，大专生，而且是一个很普通的大专，出去找工作应聘人家基本上是不会考虑的，看都不看一眼，这要失去多少机会啊？这仅仅是用可惜两个字来描绘的吗？就是用惋惜、痛惜两个字，也不能充分表达出我当时的感受。

大专的学习课程很轻松，一学期也学不了多少内容，老师讲的也很详细，比在大学里确是轻松了很多的，课堂上就能消化70%，课后再看一看，或者不用看，考试就能过了。要是认真点，问的问题都能把老师难住。

刚到学校的时候，同学们都很好奇我这个“插班生”，“她是谁？为什么要插到我们班里来？”我不知道当时老师是怎么介绍我这位“插班生”的，只是记得当时大家都以为我是委培生。其中有一个老师，还以为我就是那种“官二代”，不停地向我打听我的父亲，母亲是做什么的，还向我投来那样的眼光。我无法确定的说出那种眼神里包含的全部释义，总之，有种怪怪的感觉。不是像先前在学校里因为品学兼优老师那种赞赏的眼光了。这让我感到极不舒服。他一直那样“看”我，后来为了“报复”他，课堂上，我故意问了一个边缘性的问题，把他问住了。我现在还记得当时的情景，当着全班同学的面，我十分恭敬的向他“请教”，他一头汗水，支支吾吾的答不上来，过了大概有半个小时的样子，他还是答不上来。他开始紧张起来，一只手摸着额头，另一只手不知道放在哪里好。我看到他十分紧张的样子，便不在问了，因为已经达到目的了。我给了他个台阶让他下了，含含糊糊的结束了这个问题。从那以后，不是我怕他，而是他怕我了。

因为大学基本上所有的同学都住校，因为我自身身体的原因，爸爸妈妈决定让我走读，住在家里。我现在还记得当时的情景：爸妈带我去宿管科，我坐在那里，宿管科的大爷看了又看，周围的人也看了又看，那眼光，那神情，让我感觉极不舒服。他们像看熊猫一样看着我，眼神灼热的烫在我的身上，巴不得烫出个金字。我第一次不敢看别人的眼睛，目光闪烁，不知道眼睛到底应该看哪里，找不到我的位置。过了一会，就见宿管科的大爷把爸爸叫了出去，然后爸爸向妈妈招了招手，示意了一下，妈妈便带我离开了那个小房间。我当时的心感觉就像刚被审讯过一样，巴不得快点离开。直到出了房间，逃开了那些人的眼睛，我的心情才平静了下来，得到了释放。也是从那时起，自卑一点点的占据了我的心，直到全部。

过了段时间，同学们大概知道了我的事情，他们开始害怕我，疏远我。有的见面只是打声招呼，有的干脆就不理我，大老远见到我就绕道而行，我想跟他们打个招呼都没有机会。后来我想跟他们深入话题却不肯接，就连班会都不叫我。大概是因为走读的原因，还是其他的，我现在根本不想想这个问题，只知道我和大专同学的交往很少。大专同学我没有认识下一个，至今想起来，还有点小小的遗憾。

我很孤独，我很无助。孤独笼罩着我的心，一个人上学，一个人回家，一个人听课，连同桌都没有，就这样，一个人……

每过一段时间，我就会哭一次——晚上，待爸妈睡着后，夜深人静时，我躺在床上，皎洁的月光影在我的床前，我的眼睛湿润了，眼泪充满着我的眼眶，然后一滴一滴顺着脸颊从眼角中流出。我不敢出声，连抽泣都要咬住被子。因为我怕惊动爸妈，怕把她们吵醒，怕他们看见我哭泣。要是他们看到我流泪，第一个反应就是我抑郁了，需要吃药了，然后我就要忍受巨大的副作用。

那段时间里，愁苦，哭泣就像是家常便饭，每天都有，顿顿都是。同样的问题，同样的愁苦，同样的心情。想笑一下简直比登天还难。但每次哭完以后，我都会安慰自己，人生哭也是过，笑也是过，只是人家笑着过，我哭着过而已，都能过。三十年河东，三是年河西，这一切一定会过去的。

就这样，我一边上学，一边治病，完成了我的大学学业。

快毕业的时候，大家聚在一起讨论毕业就业的问题。这时，我才认识到我的境遇与以前的有多么大的不同。像我现在这样三流大专的文凭，在茫茫招聘会中等于一张废纸。根本就和以前的那个大学不能相比。记得我对其中的一名同学说，我们找不到工作可以去当家教，那个同学瞥了我一眼，“找我们当家教？第四师范院校的都没人要呢！还会轮到我们？像我们这样的毕业生，多如牛毛，又不是11重点大学的。咱这学校上了等于没上。”听了她的话，我心里一阵酸楚，特别是提到“11”三个数字的时候，想说点什么，但最终什么也没有说，就卡在喉咙，怎么也吐不出来，眼睛里湿湿的。

现在想起来，她说的的确很现实，因为后来状态好一点的时候，我去校外辅导机构去应聘辅导老师的时候，才知道这个文凭根本就不中用。不是不中用，就连看人家都不看一眼。

那年我岁，到省城里的一家培训机构应聘代课老师。到现在我还清楚的记得，接待我的是一位年轻貌美的文员姐姐，看到了她仿佛就看到了以前的自己。我有点羡慕，也有点妒忌，还有一点点的惆怅。她看了看我的学历证书，只用一只手交给我，冷冷的说了一句，我们这里已经招够了。我本来还想再跟她说一说我的具体情况，证明我还是很有才华的，但是嘴刚张到半开，她就转身离开了。我没有生气，没有无奈，而是不甘心，不服输，不相信自己找不到满意的工作。可是后来我，我拿着这个毕业证又应聘了几家单位，最好的岗位也只是文员，还有售货员之类的，我有点灰心，但是我不甘心自己这辈子就这样算了，谁知就是这不甘心三个字让我痛苦了很长很长一段时间。纠结也就从这里开始——（未完待续）