有人说人生重要的是过程，但是有很多人过的浑浑噩噩、狼狈不堪，背负着痛苦却还是要活下去，这样的人生到底意义在哪？
你得找出你痛苦的原因，然后努力解决问题，这才是关键。
在小舅家住了有大概有三个月左右的时间，我的病情基本上稳定了，就随着妈妈回到了家乡，开始着手准备我上学的事情。因为我发病的时候是六月份，修了一年的学，次年1月多才出院。所以在第二年的9月份，在妈妈的陪伴下我再一次的来到了古鼓大学。
在妈妈帮我办完入学手续后，我被分到了新的班级。班里的同学我几乎没什么印象，现在只记得一、两个跟我玩得好的。因为当时我的状态很差，痴痴呆呆的，记忆力和反应能力都很低。为了很好地照顾我和隐瞒我的吃药情况，妈妈在校领导的帮助下跟我在校外租了间小房子，安顿了下来。房子不大，最多有三四个平米，靠里面很放着一张很简陋的双人床，然后靠窗的位置横放着一张写字桌，写字桌对面是一个长条长沙发，中间的位置便是我们在房里活动的范围。我们平时就住在这里，在这临时之家里，妈妈给我做饭，洗衣，监督我吃药。我记得我们是9月份到达古鼓的，虽然是秋天，但毕竟是南方，气候和北方不一样，特别的热。我们住的房子只有一面有窗子，其余三面都是墙，所以到了晚上，特别的热。唯一能带来凉意的是一台风扇，而且是从房东那里借来的旧风扇。异乡，异客，漂泊在外，现在想起来，鼻子酸酸的。
现实又一次的打击到我，一切并不是我想象的那样。由于药物的副作用，我无法安下心来学习，我的注意力最多只能集中10分钟，就是让我坐在同一个位置半个小时，在那里看上半个小时的书，或者在课堂上听老师0分钟的讲解，我都坚持不下来。那种坐立不安的感觉就像是有毛毛虫在我的血管里爬，身上极不舒服，这种不舒服的感觉充盈在你的脑子里，血液里，你的身体中，让你烦躁，让你不停地想动，无法摆脱，并且感觉自己怎么动都不舒服，真想找个地洞钻进去，离开这个现有的三维空间。大脑一片空白，注意力不能集中，说什么，看什么，大脑都没有反应，只残存下犯病之前的那些记忆，不停的出现在脑子里：数学题、XYZ、唧唧复唧唧，木兰当户织、地球是椭圆形的。反正大脑无时不刻在转动，在想，但是，思维又很混乱，不能准确概括出自己到底在想什么。以前的记忆，杂乱无章的，无厘头的出现在你的脑海里，一会蹦出个这，一会又蹦出个那个。
我很着急，但是力不从心，一边又烦躁，一边又着急。我很痛苦，我很烦躁，我想努力摆脱这一切，但是一切不如人愿。我摆脱不了，不管我怎么努力，怎么挣扎。
一天的下午，上完课，我照旧坐在房间里看书，我记得那是那是一本英语书：《新编大学英语》，我像往常一样努力克制着自己，用意志力去克服坐立不安的烦躁情绪，看一遍没记住看第二遍，看第二遍没记住看第三遍，总之，我用意志去力克服坐立不安，用勤奋努力来克服大脑迟钝。那天，我再一次的翻到了那篇英语文章，我看了看，读了读，没有一点印象，一切又像新课篇一样。这已经是上两周老师讲的内容了，这到第三个礼拜还是一点印象都没有，况且这几个礼拜我只看了这一本书。看着这本“天书”，想想又多又重的学业负担，我终于崩溃了。我真的尽力了。我完成不了这里的学业了。真的不能了。这是事实，虽然我不想面对，但这确是事实。
终于，一向倔强好强的我在这样的残酷的现实面前不得不低下了头，对妈妈弱弱得说了一句：“妈，我念不下去了。”妈妈哭了，接着给爸爸打了电话，过了几天，爸爸从老家赶来，说了一晚上的话。说什么我现在已经不记得了，现在想起来只有爸爸那张愁苦的脸和妈妈无奈的唉声叹气萦绕在我的脑海里。我们在这个小屋子里住了一个晚上，第二天我们便踏上了回家的路程。
出发前的这天夜里，我一宿没睡。我明白，这次的离开不是像上次那样只是和自己梦寐以求的大学短暂的离别，而是永久的离开了。我哭了，心想：“自己哭着，累着，苦撑着的高中三年，终于考上了自己梦寐以求的大学，来到了美丽的校园，就要这样的离开了，就要这样永别了。不是仅仅用可惜两个字可以形容的。这是事实，永别的事实，无法让人接受的事实，但也是不得不面对的事实。我不服，不服，不服！想想自己在高中三年吃过的苦，想着自己起早贪黑，抹着眼泪去上学，克服巨大的悲痛去学习，而且为了这个考上这个大学忍痛割爱，失去了自己最心爱最心爱的初恋。而今天，就要这样的离开了。我接受不了！”这就像含辛茹苦养大的孩子突然死亡，这就像誓死不渝的爱情突然情变，我接受不了，更不愿承认这已经既定的事实。
我真的接受不了，这对我来说不仅仅是高中三年的努力全部白费，不仅仅是失去心爱的初恋而大失所望。这意味着我必须以我不熟悉、不擅长的生活方式去生存。不熟悉的人群，不熟悉的环境，不熟悉的人生观，不熟悉的方**，不熟悉的人际交往法则。总之，周围的一切彻底改变，你必须学会的，做到的，就是用自己的短处去生存，用自己不熟悉的方式去生活。但是，现实是残酷的，不管你想不想面对，敢不敢面对，都要面对。
我很痛苦，真的很痛苦。想想我当时的处境吧！一个刚过18岁生日的女孩，正是努力学习的年龄，是要完成学业，踏进社会的时候。继续上学吧，简直比登天还难。不上学吧，以后的出路怎么办？加之有病，工作、婚姻都怎么解决？我不敢想以后的路，不是不敢想，是没有以后的路。怎么办？自杀？还是……我不知道，真的不知道，每想一次未来，我就想自杀一次，但是现实还是一次次困扰着我，我不得不担心自己的未来，也一次又一次的想自杀。
那段时间，我是这么过的。鼓足勇气想到一个出路，努力去争取的时候，又发现自己根本办不到，干不了，于是就会不自觉的想到自杀，然后生的本能又把我从死神那里拽过来，就这样，顽强的，纠结的，坚韧的，痛苦的活着。
人为什么要痛苦的活着？那段时间我想了很多类似这样的问题。但最后，我还是在一次次纠结中，一次次选择中活了下来。因为我找到了解决问题的办法，坚持学习，考证。一年不行两年，两年不行三年，三年不行五年，总之，不管多久，我都要考。（未完待续）