我从没有想到一句“对不起”就能换走我的童贞。“对不起”，原来是可以这样表达的？这让我觉得自己很低溅，女人的第一次不都该是献给自己最爱的人的吗？可是我，没有爱的前提，没有甜言蜜语，更没有你情我愿，并且还要在过早的年纪就要去承受！我真希望这一切都只是一场噩梦，早晨醒来就可以当什么都没有发生过，照样平平常常地过日子。可是我办不到，我的人生在那个畜生奸污我的那一刻就被彻底摧毁了。

我们报警抓了那个混蛋，等待他的很可能是永无天日的牢狱生涯。可是那有怎么样呢？弥补得了我受到的伤害吗？

学校为了息事宁人给了我们一笔小钱。我们一家就拿着那些钱，卷铺盖到了别的地方。大家都闭口不去提以前的事情，以为这样我就不会再去想了。可是发生了的事情就是发生了，不去想就真的可以当它没有发生过吗？用钱打发我们，真是耻辱得可笑！我简直成了一个只要有钱谁都可以上的妓女！我终于明白，这个世界是不公平的，我们以为的罪恶，是你只要有钱就可以玩的起的游戏。我失掉的其实并不只是身体里那薄薄的一层膜，而是我原先一直坚持着的世界观以及我做人起码的尊严。

原来，有些东西，无论我怎样努力都得不到，即便得到了，也要付出更惨痛的代价。

那件事情成为了我脸上的一块丑陋胎迹，怎么洗都洗不掉。好几次，我都有轻生的念头，但想到我的父母和弟弟，我就觉得自己没有权利那样做。如果我死了，他们会难过的。他们是我唯一珍惜的人，而且也是在这冰冷的世界上唯一真心爱我的人。我不可以让他们来承受其他人加诸在我身上的痛苦。说白了，我就是个可怜虫，连起码的想死的权利都没有。我想，算了，活着就活着吧，为了我的家人，我可以继续这样活着，表面上装做已经慢慢可以接受了，然后让时间来冲淡一切，可是我心里却无时不刻不痛到流血。我从心底里厌恶自己，厌恶自己这副肮脏的臭皮囊！我痛恨自己为什么要来到这个世界！痛恨老天爷为什么让我来到这个世界却什么也不让我拥有！

然而这一切，我都不可以让他们看出来。我不要他们为我担心。

其实，很早以前我就已经失去了去死的勇气和能力。

我们搬到了一个谁也不认识的小乡村，家里人希望没有人知道我过去的事情。我也没有再去上学而是一直在家里休养，大家都认为这样对我最好，养好了身体才能为未来再做打算，可是，我心里却不是这样想的。我哪里有什么将来，连现在的日子都过的像行尸走肉一样，将来还要怎么过呢？

我变的比以前更沉默，有时候一天也说不到一句话。这些举动对一个心灵曾经受到过严重创伤的女孩儿来说再正常不过了。我在家里无所事事，闲下来的时候就喜欢一个人跑到离家很远的树林里发呆。小树林的风景其实并不算好，可是我却能在那里坐一个下午。我把自己埋藏起来的愤恨和委屈都用不断的叹息和无声的哭泣宣泄出来。我非常非常的寂寞，可是我的寂寞是跟我没有相同遭遇的人所无法理解的。

那个时候，我还正是十五、六岁的年纪，是决定人一生命运的性格塑性的关键时期。可是我没有让自己活在一个健康的、正常的圈子里。也许，就是从那个时候起，我的灵与肉没有再紧密结合在一起……（未完待续）