“你这么说，就是在怪我。”

“没有。”

我用手摸摸他的脸，“我挺知足的，你对我的好我都知道。”

“在你眼里我挺差劲的是吧？”

“不是，你挺好的，是我配不上你。”

他松开我，“行了，我是没想过结婚的事，你别闹啊。”

“别说这个事了，我不会缠着你的。你要是厌倦了，提前告诉我，不到半年我也会搬出去。”

“有完没完？我什么时候烦过你，从昨天开始就看你脸色。”

我再也忍不住，大滴的眼泪滚落下来，“鼠义诚，我不是你包养的情妇，别和我喊，不愿意看我你去夜总会花钱买笑好了。”

“不可理喻，女人就是女人。”

他出了卧室，我听到大门嘭的一声关上，他走了。我用手使劲擦干眼泪，他会去哪啊？会不会去开快车？那太危险了，他和我说过最近有一个朋友出车祸死了。我翻身抓起电话，挂通他的手机，“你在哪？”

我带着哭音，“你还闹不闹了？”

“不闹了。”

很快他又回到家，我在门口看着他进门，扑到他怀里，“我怕你开快车去，你平平安安的对我来说就够了。”

“我没走远，一出门我就想这不是落荒而逃嘛，这哪是鼠总的风格，让自己的女人赶跑了，真出息了我。”

“你脾气那么大，说翻脸就翻脸，这又不是我的家，我有什么权利赶你走。”

“这怎么不是你的家？”

我不再言语了，再说也没意义了。

“诚，以后我真的不和你吵了，我知道你不想结婚。”

他不说话，拍拍我的背，“别说了，我们现在在一起很开心不就够了吗？是不是？谁知道将来的事啊。”

那天下午他和我说了很多话，“以前也有过几个女孩和我闹过，就为结婚，要死要活的，我一听你也这样就头大，可是她们离开我之后也都该干嘛干嘛，没几年都结婚生子了。”

我不说话，他不想娶人家，又有几个女孩子能一辈子不结婚的。

“小沫，过几年你受不了我，也会离开我，结婚成家有自己的孩子。”

我心里非常难受，不说话，“要是想吃你做的饭菜也不能了，我病了，你也不会在我身边，”

他自言自语，“你说你这脾气，将来我们真不在一起，你还会和我保持联系吗？”

“不会，我会切断和你的一切联系走的远远的。”

“我也知道，你和她们不一样，你会恨我。”

“不会。我不会恨你，只是我不想让自己太难过，会从你的生活里彻底消失。”

“那就是再也不见我了是吗？”

我沉默，他怎么能想到我的无奈和心酸。

“诚，爸爸妈妈去世我就想开了很多事，我以前从没想过的一些事，无论世事如何，人活着就好，就有希望是吧？我都不习惯对着别人掉眼泪了，只是和你有时候还会情不自禁，以后不会了，我不会为这个事闹了。”

他从后面搂着我，我的后背贴着他的前胸让他搂着。

“小沫，我不知道该怎么说，我从来没象对你这样对待过别的女人。”

“我知道，所以你也别和我计较，我真不想结婚的事了。”

“你说我老的时候，或者哪天死了，你知道了，会不会来陪陪我，送送我？”

“别说这样的话。”

“真的，别的女人我也不指望，咱对人家也没真心相待过，你总该为我掉几滴眼泪吧？”

“别说了，别说了诚，你有钱，你老了，病了，还是会有很多人围着你，我那时是老太太，还去见你干什么？”

“我还比你大十岁呢？你是老太太我不更老了？”

“那不一样。”

“有什么不一样，最后还不是归于尘土？”

我心里绞痛着。

“你说我老的时候连个孩子都没有也挺没劲啊，要不哪天你给我生一个？”

我无言，“不想啊，那就算了，没孩子，你再找个不错的男人轻松。”

我眼泪都快控制不住了，咬咬牙。

“你将来肯定也会离开我，会生别的男人的孩子。”

他语气低沉，“真的，一想你生别的男人的孩子我真有点受不了，我的小刺猬。。。。。。”

他扳过我的身体，“你会不会有一天去生别的男人的孩子？”

我看着他，眼泪流下来，“别说了。”

“怎么哭了？我就是问问，”

他低头亲我，“是我不好，真的，我挺自私的，不想结婚还霸占着你，那个陈默真喜欢你，他说如果我们万一分手一定要告诉他。”

“你别说了，别说了。”

“别哭，我不说了。”

那个下午他说话时，我基本是听着。从那以后我们好象没再大吵过，虽然以后因为他妈妈、我怀孕和我打算出国的事有小争执，但是两个人都理智多了。最主要的是我明白了无论他怎么在意我，心疼我，都没到想娶我的地步。

而我既不能毫无自尊的祈求，更不想没有未来的这样下去，我是爱他，可是沉浸在无望的不平等的爱里又有什么用呢？我知道我们在一起的日子已经开始倒计时了，我要坚强起来，好好活下去，学习，出国，把爱情放在心里，把他也放在心里。

只是很多时候夜半醒来，看着枕畔的他我还会偷偷落泪，我在心里说，我要走了，诚，我必须走，相忘于江湖，这是我的归宿。

有一天，他再次提起给我买车的事，从一开始他就说，我一直拒绝。那天我还是拒绝，说自己想尽快还完亲戚欠债安心出国，他似乎很吃惊，问我是不是一直一心想嫁老外，我没回答掉头去书房，他也跟去，“你不想娶我。”

我只能这样回答，我真的不想和他再谈这个问题，谈了只会自己伤心而已。他在书房站了一会，自己回卧室，什么都没说。我在另一间卧室过的夜，他也没来找我。第二天起来煲粥，他还在睡觉。吃完饭他对我说，让我给他时间，说他不是不爱我。我不再说什么去上班，和第一次谈论结婚的事他说的话不同，那时他说他就是不想结婚。可我早对嫁他这事不报幻想了。

那个晚上，他把我搂在怀里，很认真的问我，和他在一起是不是后悔了？我禁不住伤心，可还是微笑着看着他，“诚，我自己爱上你想和你在一起，何谈后悔。”

“那你别去美国念MBA，就在北京念吧，清华北大的都行啊。”

我不说话，“为什么一定要出国呢？你想出国玩我带你去，一直想带你出去走走，最近事情太多，你又哪都不愿意去，再过几天好吗？我们去欧洲一次。”

“我们怎么能同时消失呢？我已经……。”

“已经怎么了？”

“没事。”

我已经够受瞩目的了，我们经常一起下班，已经有员工发现了。尤其是有一天早晨上班，他也有事需要早点去公司，非要带着我不让我坐地铁，我坚持在公司附近下他的车，一抬头，正好看见行政部一个同事从不远的地铁口出来，他的车虽然启动前行，可完全看得清车牌，没有员工不知道他的车牌，那个女同事问候我，我们一路无话，分外尴尬。

慢慢的，中午吃饭，大家都不再坐我身边，即使那些参加集体活动认识的同事也对我“敬而远之”

，有时在电梯里遇见同事，他们也是一样敬而远之，极其礼貌却没有一点亲切感。我终于明白敬而远之是多么不好受的一件事。但谁都不当我的面说什么，谁都不想得罪我，也不想接近我，尤其是总裁办的那两个女同事看见我简直冷若冰霜。

赵希阳辞职走了，他在的时候倒是毫不介意坐在我身边，当娜从怀孕后经常请假，刘助有时会坐我身边，但是大多数时候我在同事中又象刚开始来时那样孤独。我怕他们那暧昧的眼神，怕去餐厅吃饭，又不能不去，早餐是在家里解决了，可是午餐没办法。

“你怎么了？告诉我。”

他抬起我的脸，“是不是有些议论我不知道？”

“没有，没有。”

我赶紧否认，“为什么不告诉我，”

“没有了，你瞎猜。”

他是太聪明的一个人了，“以后你中午不用下去吃饭，让餐厅送餐。”

“那怎么行？”

“没事，当娜以前也经常不下去吃。”

“我不一样。”

“你怎么不一样？我的女人在我的公司受气？”

“那样我更难做人。”

“没有的事，这事我做主了。”

果真第二天，他直接通知餐厅让他们以后中午送两份餐，还必须有盅适合女性的滋补汤水。我不能拒绝，我知道他的脾气，可是我也知道这样会是什么后果。只是我想我早晚要走的，就这样吧，我的确怕午餐芒刺在背又如坐针毡的感觉。被排斥、被冷眼观看却又被极其客气相待却毫无尊重的感觉太让我难以面对了。

“你不用在意，小沫，所谓人言我从不在乎，你也不用为别人的言论活着，我就是喜欢你，谁敢在这里生是非不成？”

那是我们在一起三个月的事了。从那以后我在楼上和他共进午餐。

我们在一起5个多月的时候，我的生日到了，他没在酒店饭店请我吃饭，特意在家里自己做了几个菜，定制了一个多层的蛋糕。吃完饭，他让我闭上眼睛，说要送我礼物。第一个礼物是一串珍珠项链，非常漂亮，他说是是澳大利亚著名的珍珠品Paspaley，以无可比拟的光泽、亮丽和体积著称，往往需要经过多次收成，历时数年或是十数年才可以造成一串珍珠链。他替我带上那串珍珠项链，另一个礼物是一双水晶鞋，竟然是按我的一双鞋翻制的，他让我穿上试试，合适，但是没法穿着走路，太硬了。

“我的小刺猬就是白雪公主，真漂亮。”

“不，我是灰姑娘。”

“灰姑娘穿上水晶鞋就是公主。”

最后他递给我一个房产证，是我们居住的那套房子的房本，“小沫，我已经把这套房子过户到你的名下了，偷拿你的身份证办的，这套房子值个四五百万，现在还在升值，我说过这是你的家。”

我承认我很吃惊，但这是他的作风。

“诚，我不要，”

“你真傻，要是我一定要，我们再吵嘴你不高兴，可以名正言顺把我赶出去。”

“心意我领了，这房子……。”

我没说出口，毕竟是我过生日，毕竟他是诚心诚意的。可是，我是要走的人。

“小沫，别拒绝我，人生苦短，我也不能保证自己一世平安，你现在一无所有，真有什么事，我不能照顾你，你可以卖了它，以后生活也有保障。”

我看着他，“我还以为你能给个香吻呢，一点表示都没有。”

他逗我，我站起来，冲进卫生间，我不想让他看出自己的难过，“怎么了？”

他在外面敲门，“再不开我破门而入了，这里的一切现在可是你的私人财产。”

我平静一下打开门，他就站在门口，“你哭了？不许哭，今天是你的生日。”

他紧紧拥抱我，“不论你怎么想我，我都希望你开心快乐。”

“你不会有什么事的，我什么都不要，只要你平安。”

“我知道，但这是我的心意。”

“这房子我真的不要，”

“别说了，小沫。不要，你将来卖了也行。”

那个夜晚，我们欢好时他格外缠绵，我却强颜欢笑，他想让我在物质上有保障，这点我感激他。但他还是没想娶我，我要的是这些吗？我只是想和他永远在一起。

转眼我们在一起就快6个月了，到了他说的和任何女人同居都不会超过的最长时限。只剩一周时间的时候，周日我在家彻底收拾了一下，开始收拾自己的东西，其实我进来没什么过多的私人物品，半年了，也只多了几件衣物而已。我四处看看这个已经熟悉的公寓每一个角落，厨房、客厅、书房、两间卧室，这不是我的家，我该走了，没准过不了多久就会有女人搬进来。

他去打高尔夫了，一般情况下，赶上双休日，他需要一个人去应酬或打高尔夫的时候，我就去图书馆看书，开始他总笑我是小书呆子，他让我去打高尔夫我就是不去。

“你一年的会费老百姓家一辈子也未必攒的出来，我不想去，心疼。”

“朽木不可雕也，很多女人去那里就是为认识接触有钱人。”

“有钱人多了，没工夫认识，我宁可去书中找我的颜如玉。”

“你够狂的，还知道自己姓什么不？你找颜如玉干嘛？”

“替鼠总准备着。”

下午他回来时我在熨烫他的衣物，“不是告诉你送洗衣店嘛，费那个事。”

我笑笑，“你总嫌不干净，我今没什么事。”

他从背后抱着我，“勤劳的小刺猬。”

“诚，晚上我想请你在外面吃饭好不好？”

他没松手，用脸蹭我的脖子，“你对本人有什么企图？说，今晚想非礼我？”

“我们在一起也快半年了，下周就到日子了，我请你吃顿饭，明天我就搬走，你以后。。。。”

我想说“你以后好好照顾自己。”

我不想在他面前落泪，这一天我都没哭，可是眼泪一颗接一颗的落到烫板他的衣服上，他慢慢取下我手里的熨斗关上，转过我的身体，“你请我吃饭为这个？”

“恩，我该走了，我不能等你请我走。”

“我最近没做过什么惹你生气的事吧？你怎么会想着要走呢？”

他轻轻擦去我的眼泪，开始吻我，“你这小刺猬不扎我，让我疼，就难受是吧？”

他抱起我，直接把我放到沙发上，几下解开我的衣服，没有过多爱抚很快进入我的身体。

“你要走？你真的要走？”

我不说话，“一次次，要出国，要搬走，吃定了我舍不得？”

他似乎非常愤怒，“你走试试，你走我杀了你。”

“我不想有一天被你客气的赶走，一点尊严都没有。”

“胡说，这已经是你的家了，这也是我的家。”

“不是，这不是。”

他低下头，堵住我的嘴，“你是我的女人，你想去哪？”

他象个孩子似的伏在我胸口用力吮吸，“我不许你离开我，这辈子就是不行。”

我用手抚摸他的头发，眼泪止不住的流，他抬起头看着我责备不已，“你一点都不心疼我，我那么疼你。”

他霸道而强势的律动着，一边不停的祈求，“别走好吗？别走。”

我再也控制不住自己，“不走了，我不走了。”

过了6个月的时限之后，我们的感情似乎更好了。我更加珍惜和他在一起的时光。不愿意和他去外面，尽量留在家里。我心里很清楚，自己还得走，长痛不如短痛，我已经加大了自己的短痛。计算了一下，再过几个月，我的欠债就基本还完了。我们谁都不再提分开的事，似乎可以一直相守下去。在那次我要离开的事之后没多久，有一次他周日外出，回来找到凉台，“找你半天，你在这？”

“晾衣服没注意你进来。”

我笑笑，“我以为你走了，不告诉我就走了。”

他帮我一起晾衣服，我没说话。

“会不会有一天一句话你都不说，就离开我？小刺猬，我怎么觉得你能干出这事？”

我非常伤感，“不会，真要走我一定告诉你一声。”

“你心挺狠的，说的出做的出，将来能成就一番自己的事业。”

“我心狠？我是没办法得自己坚强。”

我看着他的眼睛，“我不习惯去指望别人，依赖别人。”

他低头用手梳拢我的头发，“小沫，我不会离开你的，你在这里，我觉得自己除了爸爸妈妈那还有个家，还有个人让我牵挂，你也别离开我，你还没长大呢，我得保护你。”

我把脸埋在他胸前，“孩子长大了都会离开父母，何况我们，我们不是一个世界的人，我走了，你很快会找到比我年轻漂亮的女孩子和你作伴。”

“你还是不相信我，我知道。不会了，我再也不会找别人了，真的，只想和你在一起。”

他喃喃自语，我看着他不说话，诚那时说话就象一个大孩子。从那以后，他对我更加体贴，有时我也问自己，他到底爱不爱我？那些黑夜里的缠绵悱恻，痴迷的动作和爱怜，难道只是性的表达吗？我不想骗自己，是有爱的，只是没爱到想和我终老一生，没爱到想和我共同拥有一个家和孩子的地步。他

象个孩子似的回避我们之间最根本的问题，以为我们的生活状态他可以掌控，可是诚，你知道吗?我要的不过是一个传统女人最基本的渴求，你不想给我，那就注定我不得不离开。可是一想到离开他之后的一切，我禁不住阵阵伤心，我还能去爱别的男人吗？不可能了，只有我自己知道我已经不能再去爱任何别的男人了。

我的一个大学同寝同学在美国生了女儿，她嫁给自己的初恋出国，在网上发宝宝的照片给我，她是我们班最早当妈妈的女生，我们俩一直非常要好，妈妈去世的时候她曾陪我好几天怕我神情恍惚出事。

“陈沫，孩子太可爱了，真的，太好玩了，我还想再生一个，你现在还没有男朋友吗？”

我默然，难道我注定要孤单一人走下去？我喜欢孩子，就在那一霎那，我心里一动，为什么我不可以做妈妈？我可以，我有这个权利。在悬殊的门第和世俗面前，诚即使娶了我，我们也未必幸福。可是如果我有了他的孩子，漫漫人生我就不再是一个人，我们以另一种形式在一起，我不再是孤独一人。他的孩子，不，是我们的孩子在我身边，看着他长大，对我而言足够了。我是那么的爱他，他不知道我到底有多爱他，他是我的亲人，是我的父兄，是父母去世后，我孤寂人生里唯一给我温暖的人，是我用尽全部生命去爱的男人。

那就这样，诚，我的GMAT成绩下来了，我可以带着我们的孩子去美国，我可以自己给我们的孩子一个未来，即使很苦很难，我心甘情愿。

他因事去法国的时候我们在一起已经9个多月了，他走的第二天我正常上班，十点多的时候有人敲门，是一个三十多岁的男人，“你是陈沫小姐吗？”

“我是，您是？”

他回身，“李部长，她在。”

一个雍容华贵的老太太出现在我面前，我愣住了，不敢置信，难道是诚的妈妈？

她看看我，“你就是陈沫？”

“我是。”

我基本可以确定了，诚有象她的地方，何况当时的女部长不多。她对那个男人说，“小曹，你坐在外面，谁来都不要让他们进来，我和陈小姐单独谈谈。”（未完待续）