看老婆还挺精神，我接着讲道：“猴子没见过煤窑，没干过挖煤的活儿，等钻进去才知道，这活计真不是人干的，一天连挖带背每人七十二筐，干不够不给饭吃，想跑，山里机关重重，每道关卡都有凶神恶煞把手，根本跑不出去。每当在乌黑的巷道里挖煤，猴子就无比后悔：‘MD。当初我选择去天宫收容所好了。’
……
猴子在菩提老祖的黑煤窑做包身工，一包就是三年，每天上上下下挖煤背煤，由于过度开采，挖煤的巷道已经延伸到地下几十公里。爬进爬出的一点劳动保护也没，更不用说给上人身意外伤害保险了。钻进巷道，黑呼呼一片，看不见也得努力的看，要不然岩石撞脑袋，这为日后猴子练就火眼金睛打下扎实的基础。
一天，猴子爬到巷道最下面挖煤，一镐下去，就听哗啦一声，连人带家伙掉了下去，幸亏猴子机灵，没摔着，刚要揉眼睛看看自己掉到了什么地方，就听一阵刺耳的声音传来：‘鬼啊......鬼啊......。’猴子顺着声音一瞧，见一女的赤身裸体，白光光的两坨东西诱人晃眼，两腿腰间，沟沟坎坎山山水水清晰可见。还一男的似乎也受到了极度惊吓，张嘴瞪着眼睛呆坐一边。
这也不怪人家害怕，猴子一身黑呼呼的煤面子，再加上瘦小枯干的个儿，突然从上边儿掉下来，谁见了不吓个半死？
那男的哆里哆嗦的问：‘你是谁？是那里的鬼，我...我...我咋没见过？’
猴子：‘靠，我是人，不是鬼，你才是鬼呢。’
男的说：‘你...你...你咋知道我是鬼？’
猴子一听，也吓了一跳，心想：‘他说他是鬼，难道我摔死了？真见鬼了。’想到这儿，猴子问那男的：‘你是谁？’
那男的说：‘我...我...我是地狱的阎王，你...你是谁？’
猴子：‘我给菩提老祖挖煤的，不好意思，劲儿使大发了，一镐把地狱刨露了。’
阎王听是这么回事，这气啊。低头一瞅，家伙软的像死蛇，让挖煤的猴子一吓，算是东西报废了。猴子不知趣儿的还问阎王：‘那女的谁啊？’
阎王：‘是谁你管的着吗？瞅你跟黑鬼是的，大白天出来都吓人，这一镐下来，把我小蜜吓神经了，把哥整的不能人事了，你说吧，咋办？’
猴子：‘我哪儿知道咋办。’
阎王：‘你不知道咋办？走，找你主人菩提老祖去，别人怕他，我阎王爷不怕他，把我阎王大殿顶棚刨漏了，这不是欺负人吗？’说完穿上衣服，提溜着猴子借土遁直接去斜月三星洞。
阎王到三星洞，把猴子往地上一扔，指着菩提老祖的鼻子道：‘我说老菩，咱俩井水不犯河水，你干嘛让猴子刨了我阎王殿的顶棚？’
菩提老祖听了心里骂道：‘这败家猴子，没事儿你刨人家阎王殿干嘛？这不是给我找麻烦吗？’心里这么想嘴里打着哈哈，说：‘阎王息怒，我东西没地方放，就想掏个壁橱儿。’
阎王：‘掏壁橱？掏壁橱你刨我家顶棚干啥？你说吧，咋解决，是赔钱呢还是赔钱？’
听阎王说赔钱，老祖放心了，能用钱解决的问题就不是问题了。赔钱好办，现在山上什么都缺就不缺钱。黑心钱也是钱，老鼻子了。最后磋商决定，老祖给阎王烧三十亿冥币外带八个纸糊的美人儿。阎王心里挺高兴，心说一个窟窿换来这些东西，真合算。阎王殿办公楼那是公家财产，维修有政府预算，这理赔的钱和美女可就都归自己了。钱是好东西，美女也是好东西，就是不知道自己的家伙让猴子一吓还能不能立正。
老祖把阎王送出洞外，阎王一眼又瞧见猴子，上前拽住猴子衣领子，指着鼻子骂道：‘你小子TMD害苦我了，就你这丑八怪样儿，我这辈子都不想见到你，回去我就让人把你的地狱邀请帖给撕了。’
阎王说这话，猴子听不出来啥意思，菩提老祖听明白了，心说话儿：‘我草，这猴子歪打正着儿，阎王把地狱邀请帖给撕了，那不就是永远死不了了吗？永远不死就等于长生不老，长生不老就是半拉神仙之体，MD，好事儿咋让猴子赶上了呢？’
猴子没听明白阎王话里的意思，但他明白了一个道理，那就是：‘阎王爷也有怕鬼的时候。再牛B的人也有心虚的时候。再霸道的人也有向人低头的时候，再……。”
讲到这儿，我实在是困的不行了，迷迷糊糊的睡了，感觉老婆推了我几下儿，没睁眼继续迷糊。
我睡下了，老婆不睡，一个人再旁边儿‘哼哼唧唧’的折腾，睁开眼睛，问：“你不睡觉干啥呢？”
老婆：“我睡不着。”
我：“睡不着你哼哼干啥？”
老婆：“谁哼哼了，我是给孩子唱催眠曲呢？”
我：“得了吧，你唱的也叫催眠曲？整个一*动静儿，别唱了，赶紧睡觉。”
老婆：“不，我就唱。”说完，哼哼动静儿提高了八度，真拿她没办法。
这时，院子里有人走动，听声音是岳母，可能是半夜去厕所，估计也听见老婆哼哼了，敲了敲窗户，道：“君，别闹了，赶紧睡吧。”
老婆一吐舌头，蒙上被子不吱声了，我道：“该，说你唱歌像*你还不信。”
老婆：“……。”
……
第二天一早，准备去参加Amly的婚礼，临走之前，岳母把小君叫到屋里，低声说：“肚子那么大了，你俩注意点儿，别让孩子出什么差错儿。”
老婆道：“我们注意着呢？”
岳母：“深更半夜的不睡觉，你们注意啥了？”
老婆满脸通红，道：“我们……。”
岳母：“行了，别我们我们的了，下回注意。”
老婆：“不跟你说了，我们参加婚礼去。”
路上，我道：“咋样？不是我一个人认为你唱歌像*吧。”
老婆：“那我白天唱。”
我：“还是算了，白天唱别把狼招来。”
老婆：“我唱歌有那么难听？”
我：“不是难听，而是太‘动听’了，要不然咱娘也不会误会。”
老婆：“算了，以后再也不唱了。”
我：“嗯，这决定好，省的孩子也学你五音不全。”
……（未完待续）