你‘二’可以，别人说你‘二’，也无所谓。人的脾气秉性是不好改变的，好坏聪明傻，由着自己的性子来，自己高兴就中，别管其他人怎么说，怎么看。你就是你，不是他，也不是我。只要你活的真实快乐，别人羡慕还来不及呢，哪儿还顾得上说三道四？

那些笑话别人的人，他潜意思里其实在羡慕着被笑话的人。比如，有人笑话那些捡到钱在寒风中等待失主的人傻，其实他心里想，这事儿我要是遇到，没准儿还不如人家。还比如，那些咋马路上扶起摔倒的老人，反而被讹诈，有人会说那些被讹诈的人倒霉，其实他心里想，要是我遇到了，我也会那么做。还比如，谁谁背着老婆约会二奶小三儿，让人撞破，成了大家伙儿茶余饭后的笑谈，其实那些谈论笑话的人，心里没准儿在想，约会二奶小三儿的人咋不是我？......。这样的例子很多，还有，我们口诛笔伐的那些贪官，在口诛笔伐的同时，心里会想，我要是能弄那些钱就好了。

多行不义必自毙，有道德法律制约，有老天佛祖看着呢？你活你的，他活他的，没必要拿别人的事情打发自己有限的时间。哥也骂过贪官，但哥没当官儿，要是咱当官了，兴许比所有的官员都会贪。

人活着，还是真实点儿好。人可以‘二’，但不能装‘二’。一旦让人看破你装‘二’，在别人眼里，你还不如个JB。JB为了自己的‘性’福，都能屈能伸，能软能硬，你说你装‘二’有啥劲儿？真不如装JB。JB不会装，装个B也行，只少有男人稀罕。

记住哥的一句名言：当不了JB，就装B，‘二’是绝对不能装的。

其实，真实的‘二’也不错，干嘛非得去争老大，或者退缩成老三？枪打出头鸟儿，做第一，做老大有风险。有事儿小弟扛，遇麻烦小弟挡，退缩成老三，你也不见得清闲，辛苦不说，替别人扛事儿那是常有的。所以哥说，做‘二’挺好，上面有遮风挡雨的，下面有端茶送水的。

二奶的‘二’，和上面的‘二’一样。到今天哥才明白，为什么有的女人敢喊出：宁做二奶，不做老大小三儿。这跟咱的理论极为相配。当老大是名正言顺，但也辛苦，生儿育女，伺候公婆，看自己男人的脸色，正因为她是老大，所有这些是必须做的。二奶则不同，没有上述的那些辛苦，也不用看男人的脸色，更多的时候是给男人脸色。想做老大，努力一下儿，就有可能转正，不想做老大，舒舒服服的当二奶也不错。二奶，既然敢称‘二’，在世人的眼里，已经给她们定下了名分。但关键的内容儿还不是‘二’，而是‘奶’。这个‘奶’字，不容小视，辈分在那儿摆着呢，男人你得供着养着，如果闹得满城风雨，你就是‘大逆不道’。

相比之下，做小三儿很辛苦，小三儿的辛苦劲儿，不次于老大。如果说老大的辛苦是体力上的，那么，小三儿就是脑力上的辛苦。担心自己的青春不在被甩，担心自己的床上功夫不够抓不住男人的心，还得担心那些正努力成为小三儿的人把自己的位置抢去。小三儿更担心的是，一旦身份曝光名誉受损。小三的身份曝光，受到伤害最大的是小三儿，对于那个让她成为小三儿的男人，几乎没多大伤害，顶多别人会说，那个男人是多情的种子。再不济，男人跪几晚上的搓板，老大也会原谅他。

小三儿曝光，是‘一江春水向东流’。它和二奶曝光不同，二奶曝光，人家是又一颗新星冉冉升起。二奶心情顺了，取代老大，坐上一家之主的宝座。心情不顺，敢和男人对簿公堂，这一点，小三儿敢吗？

老子《道德经》里，有‘一生二，二生三，三生万物......。’这里面的‘一’，虽然至尊无上，但却孤单寂寞。‘三’和‘万物’，虽然色彩斑斓，五花八门，却都躲不过自然淘汰的法则。我看，只有里面的‘二’挺好，就咱俩，不是你就是我，不孤单不寂寞，离‘一’很近。要想玩玩儿，生生‘三’，生生‘万物’。不想玩儿了，来个阴阳结合，也能整出‘道法自然’来。

如此一来。真实的‘二’也挺好，只是别装‘二’。

......

真TMD，赶在十月一出门的人就是多，放假了好好在家歇两天多好，干嘛非得四处跑？哥是没办法，结婚了就得回家看爹，赶到点儿上了，不回去不行。

一二三的，哥都琢磨半天了，排队买票的队伍还这么长，人从窗口排队过来，顶墙拐弯儿，又顶又拐，三道弯儿才数到哥这儿。把哥从售票窗口，给拐达到退票窗口了，这得啥时候才能轮到咱？门外的商场里播放着歌曲《常回家看看》，谁不想回家看看？冲这排队架势，想回家也得回得去呀？

人生最急的几件事儿是：厕所被占，憋着泡尿；隔壁洞房，自己干靠；马上结婚，女方瞎闹；找完小姐，老婆又要；内定升迁，二奶上告；钱快到手，合同毁掉；高速开车，牛车挡道；过年过节，排队买票。在这几个最急的事中，排队买票更让人心焦难耐。今天是哥的洞房花烛，难道就在这售票大厅熬上一宿？

又等了将近半个小时，买票的队伍几乎没动，哥还是在退票口儿站着。眯着眼睛数着数儿，忽然听见熟悉的乡音：“同志，我退两张回老家的票。”

听这话音儿，哥心里一动，赶紧的扭身抓住那只拿着票的手。面前是一个干瘦的男人，可能是哥的动作吓着人家了，丫的惊慌喊道：“你要干啥？”

哥只好松开人家的手，赶忙赔礼：“大哥，真不好意思，您退的是到哪儿的票？”

干瘦男人：“东北辽城的票，咋地了？”

我说：“不咋地，您的票是什么时间的？”

干瘦男人：“明天早起六点的火车。”

我接着问：“有坐儿吗？”

干瘦男人：“有啊。”

我和干瘦男人说话，退票员在里面急了：“你到底退不退票？不退出去，别挡着别人。”

没等干瘦男人搭话，哥赶紧说：“对不起，不退了。”说完，拉着男人到一边儿，生怕他跑了，说：“大哥，我明天回辽城，您的两张票就卖给我吧。”

干瘦男人：“我的票可有座儿，你给多少钱呐？”

我说：“票面上多少钱，我给你多少钱呗。”

干瘦男人：“那不行，你得多给五十。”

我说：“那你就退票去吧，大不了咱不回家了，可你得损失百分之二十的手续费，你算算，是卖给我合适，还是退票合适？”

干瘦男人不说话，我估计他心里也在衡量，最后下了决心，说：“那行，就卖给你吧，一张九十三，两张一百八十六。”

我问：“慢车票啊？”

干瘦男人：“嗯哪。”

我：“也行，兄弟给你二百，不用找了。”

我递过二百块钱，伸手接票，没注意身边过来仨人儿，抓住我和干瘦男人的胳膊，说：“对不起，你们涉嫌非法倒票，走，跟我们到车站派出所走一趟。”

我草TMD，真倒霉。这都哪儿跟哪儿啊，不用熬夜排队了，难道还要到局子里蹲几天儿？别忘了，哥今天可是新婚大喜的日子啊。（未完待续）