189章 暗战 2

对于爱情的感觉可以确定我对幸福的理解，我胡乱的猜想着，希望自己真的可以拥有所有人定义的幸福，可是，幸福始终是种短暂的东西，我无所谓那些猜想，也无所谓于人们的视线，所以，那些生活中总是出现的事情，是不是真的可以在这个时刻就这样的消失了，不见了，并不能决定什么。

只可惜，我并没有具备成神的潜力，很多事情我还是在意的，对于眼前的，包括穿越前的回忆，我始终还是介意的。不过，陆小静还是习惯了一种生活，那种生活就是对于未来的憧憬吧，不过习惯之后呢，习惯之后这个人还剩什么呢？幸福，本来在我的定义中，是一种对于某种事情的信仰。然而，当遇见很多事情以后这种信仰也都崩塌了。

顾及也好，争论也罢，都不存在了，我所在乎的事情，正向我眼前的这些路，在我的脚下慢慢的退后，只是相对车速的问题，和别的并没有任何的不同。

有些事情，还是需要被我麻痹的，我所担心的事情，所思念的事情，我所纠结的事情，那些和我有关的事情。

这些，并不是我想做的事情，而是我一种无奈的选择，至于我的选择，在某种程度上说，并不具备什么，也不让人感觉到有什么，那些可以被自己感觉到遗忘的事情，还是随着记忆遗忘好了。

总归还是会有新的东西吧，那些新的东西，比陆小静现在在意的东西还要重要吧。究竟我在在乎着什么，还是我对于什么东西都是这么的留恋呢。那些对于我的事情，可能对于别人都没有什么意义吧，我终究还是无法给别人什么。

那么，现在的我，也只能选择做自己的我，无论遇见的穿越还是什么，都要学习习惯，光芒，明亮耀眼的光芒，总会让我觉得疼痛，然而，这样的疼痛选择着我，并不是我希望的选择，我所谓的感觉，也有消失耗尽的那一天，那么，那些事情，对于那些事情还是会让人感觉到一种迷乱。

慌乱的日子里面，还是让人感觉到那么多的无奈，可惜，我已经无能为力了。

我既然不能穿越回去，也不能对于自己有一个交代，其实是很可悲的，我所说的那些事情，都是那么的让我感觉到一种快乐，那么的事情，总会让我觉得快乐。不知道，我所相信的东西，是不是真的有价值，还是这些东西总归能找到一个答案，那些答案，在我的面前都很苍白。

无论是哪一种，都是我所希望的事情，但我还有很多的事情并没有处理，我的感情世界可能在顾言之后还会有别的人吧，但顾言毕竟曾经是我十分喜欢的男子，无论我与顾言是否应该有一个结果，我是否能改变我以后遇见顾言的命运，我都要学会相信自己，并且很努力的生活下去。起码这样的生活比较有价值吧。

可能，在很多事情以后，我都会学习成长，可惜，这些事情，总归还能让我感觉到一种疲惫，可惜，那些和我没有关系的疲惫，总是会让我选择逃离，无论逃到什么地方，也总归还是拥有一个快乐的理想，那些理想中比较散漫的岁月，那些和快乐有关的记忆，也许不会被保留，不过，伤痛后，应该是空白吧，所以不恨也不爱，不再轻言什么，什么也不能说。

也许，顾言留下了什么东西给我，也许，顾言在我的生命中已经留下了不能磨灭的印记，那些人生总是让我觉得悲凉的，觉得孤单的正是顾言留给我的东西。我一直在寻找的，可能是顾言给我的。只是，这些，和我面前的事情又有什么关系呢！

可能，我一直等待着，会有一个比较系统的答案，那些答案，在我的面前，显得越加的苍白，没有什么力气，也不会让人感觉到幸福，只是，对于幸福的定义，我和别人拥有太多的不同，我只是感觉到疲惫。

昨天晚上，当我从冷清风那里，知道关于刀疤男子的事情以后，我也想了一些，可惜，我却不能做，后来遇见冷清风的勒索，无论是对肉体还是精神，那么让人感觉混乱的思绪中，竟然对仇杀产生了兴趣。

环境，对于我的作用是不是真的大了一些，所以，环境中那些不可能预支点事情，终究还是可能改变了我，在某一个让我觉得快乐的时间里。我所能感觉到的事情，就是那些，明明没有，我却要感觉到一种孤单，或者学会欺骗自己。是我自己在害了自己，可能，那些让我害怕的事情，总会让我感觉到一种快乐。

不快乐的事情应该拥有多少呢，还会让人觉得复杂的事情还有多少呢！残存在身体中的射线已经陌生的发展下去，终究还是会给予别人一个比较系统的答案，而这样的答案，最终还是会让我觉得迷乱，迷乱之后，所剩无几，可惜了，那些本来和情感没有关系的理论，会掺杂在我的生命中，那些生活中最困难的东西，还是会让我觉得事情还是会有很多可以让人迷乱。

某种，某种，那些期待着的，无所谓凌乱的生活，无所谓快乐的生活，然而，这样的我，是不是真的可以在这个新的时代，获得一场所谓的新生，和凤凰一样，那些情况中，最明白的爱情，最不明白的仇恨，统统交织在一起，让人感觉到很多事情，很复杂，并不是我所想象的那么的简单。这些事情，可能会有一个人告诉我发生的时间地点，却不能告诉我发生以后，这些人出现了或者没出现，究竟要说什么，还是这些事情本来就是无中生有，我所担心的事情还是让我感觉到一种迷乱。

不过，我一定会理清楚自己的思路，最终，某一个瞬间，让人感觉到一种快乐的感觉，可惜，这些感觉，最终还是不能缠绕下去，还是会让人感觉到一种疯狂，我不知道究竟什么才算做一种悲伤，这样的悲伤是不是真的拥有什么很客观的意义，然而，这样的我，已经完全的找不到原来的感觉。

很多事情，那些情况中，表面的假想，后面的措施，在某一个人的思绪中，总归还是会让人感觉到迷乱的吧，换句话说，我无法获得平常意义上的解脱，所以，在很多的事情里面，我感觉到一种疲劳，然而，这些疲劳是不是那些我不应该思考的事情，而那些我所思考的呢！

是不是真的拥有一定的意义，还是，这些意义本来就存在着一些偏差，最后，我还是拥有了，我并不该拥有的困惑。只可惜，困惑并不能给我什么教训，那些教训，那些和我原来生活中有关的事情，最终还是能给与我的答案，最终难成就的美满，总有一个人，一件事情，是一个起因，只是这一路走来，我们什么时候打开了那个大门，敲开了那些所谓的希望，当希望破碎以后，我所担心的事情空洞的给予我一个答案，这些答案，还是令我感觉到一种让人绝望的呼吸声。

喘息着，在这个世界中争取着本来就并不多的时间和空气，做着很多本来就不存在的事情，那些事情，拥有了，可能就存在于那些本来就存在的快乐中，那些事情，还是在那些迷乱中让人感觉到一种悲哀，只是悲哀的成分中，总是让人存在着一种让人感觉到快乐的情感。也许，这就是一种虐待，自己虐待自己的感觉，那些让人虐待的情感，连同自己被虐待以后的疼痛，都会成为人生的一种宝贵的财富吧。

毕竟，生命中，成长是要经过伤痛的，然而，这些伤痛，最终还是让我感觉到一种迷乱，最终，迷乱还是会感觉成为一种泡影，只可惜，泡影最终还是会成为那些自己必须要接受的的现实。可惜，那些现实，并不是我所希望见到的，可惜，这就是命运中，给予我快乐的源泉，我的快乐来自于一种成长，这种成长可能本来就不具备一些意义，但每个人可以做出选择，每个人的成长也不一定会是一样的，所以，成长对于我来说是一种很好的化肥。我是一株花草也罢，也总需要一个成长的理由，这些理由可以是伤害，可以是快乐，可以让我觉得疼痛，但毕竟是人生的一种财富，可惜，这些财富，是不是真的那么容易承担呢！

我所担心的事情，还是无法得到一个现实中的兑现，那些让人感觉到恐惧的头痛的，最终还是会变成一种虚无，最终，在迷茫的人生中，给予人们一个准确的答案，然而这样的答案，是不是真的是我想要的，一直努力获得的，可惜了，我始终是个蠢钝的女人，没有什么能力的女人，是不是这样的我，并没有办法生存下去，必须要依靠吗？

还是依靠本来就是一种无可厚非的事情，当一件事情到达了一种顶点，总会有耗尽的那一天吧，那一天真正来临的时候，我所珍惜的，可能就不具备什么意义了。当我所想要的，事情，被一些困难所阻止，那些事情还是会令我感觉到一种感觉，一种绝望，然而，那些绝望还是会持续在我的生活中，最终还是会消耗在我的岁月里，至于，岁月，还是一出闹剧吧，最终收场的时候，可能都不会给我们一种答案，然而，这样的答案，是不是人们最期待的答案，最让人决定的财富，那些宝贵的事情，那些让人曾经渴望的事情，也终究还是会让人感觉到一种不同于未来的未来。

忙乱中的，思绪中的，那些事情总能让自己体会到一些更加有意义的事情，那些事情也只能让自己成为一种非常敏感的女人，而我并不知道这样女人会有什么不好的，不过比起好的事情，可能已经要成为一种非常让人疲惫的女人吧。这样的女人在某个时候，可能是你需要的，可能在那么多的感觉中很多事情并不是太准确的，然而，这样的感觉在任何一个地方，任何一个时间都能成功，与其说这样的事情，那么在我看来，我总会觉得很奇怪的。

我不明白这样的感觉究竟代表着什么意思，可惜，还有很多很多的事情是不需要时间也不需要答案的。所以在这趟旅程中，很多人注定是一个输家，我也是一个输家，只可惜，我自己总是找不到合适的理由去慰藉自己的心灵，而如此纯粹的感觉，在某一个变化的时候，才能说，这些事情会让人感觉出一种意外。

或许还会有什么别的吧，也许，本来不多的事情就不要说的再多了，再多好像都没有什么意义，也只能成为那些人的祸患，在我看来，我们通常都是这个样子，只准许自己成功，不准许自己失败，然而，这样的自己是不是真的希望成为什么，还是人们的幸福，只要建立在那些平淡的生活中，那样才是我们应该懂得的全部，这样的人生才是可充满了精彩，而其余的事情可能会有一个结束吧。我所期待的结束只是我的期待，

可能，在很多时候，这些事情并不一定非要让我感觉到实在，可能这些事情并不是在，却能使人感觉到一种安全，有的时候，虚妄也是一种安全。是自己想起来的事情，自己总能给事情一个结尾，所以，就算让自己乘坐一趟只有自己的列车，那么上面也一定是丰富的，至少在某些安排上面多少反应了现在的自己，现在的一切。

当车子颠簸进入公路的时候，一切都出奇的安静，也许在某个瞬间里，我总能找到太多的事情。一眼望去，整个世界上，已经完全变成另一个样子，荒废了太久的街道。（未完待续）